Varias personas me dijeron que viajase a India con maleta grande y medio vacía. O que llevase en ella cosas que no me importase luego dejar atrás.
¿Por qué? ¿Para qué? Para tener espacio libre a la vuelta y poder traerme otras cosas, cosas nuevas y maravillosas que me lleven a otros lugares.
En mi cabeza estaba claro: quiero dejar lo antiguo, lo gastado, eso a lo que llevo dándole uso y vueltas una eternidad. Quiero hacer espacio a la frescura y a un horizonte renovado. Quiero soltar.
Soltar… Puede que mi mayor ámbito de aprendizaje.
Quiero y a la vez me cuesta porque me apego. Me apego a lo conocido, a eso con lo que me he identificado. Me apego a su familiaridad y a lo cómodo que me resulta quedarme ahí con ello incrustado. Me apego a lo que siento y eso que a veces lo que siento me hace daño.
En ese apegarme me olvido de que también es molesto, que eso a lo que me apego ocupa un espacio, le dedico una energía y un cuidado que no está disponible para otra cosa. Veo que hasta cuando no lo pongo en uso apenas, su presencia obstaculiza el flujo y ejerce de lastre.
Mi maleta no era tan grande. Lo suficiente. Tuve que pedirla prestada. No tenía yo maleta grande con la que viajarme tan lejos y hacia tan retador destino.
La pedí prestada y la llevé medio vacía, guardando en ella varias prendas que en principio no me importaba dejar atrás.
Una vez allí las resistencias se ponen de manifiesto y el apego se intensifica, valiéndose de todos los argumentos posibles para justificar el permanecer como siempre, para no soltar.
Es un juego conocido. He mirado este partido interno tan reñido muy de cerca y a la vez con distancia. No es incongruente, no. La depuración física, sin yo esperarlo, trajo limpieza y claridad, mental y anímica. De ahí nació una distancia, cierta desidentificacación: yo no soy eso que hago, lo que acarreo, ni soy aquello que llevo creyendo toda mi vida.
Estaba en paz hasta que esa fricción interna comienza un día a generar malestar, angustia, ansiedad. Quiero y no quiero. Quiero y no puedo. ¿Quiero de verdad? ¿Qué es lo que quiero?
Quiero ser libre y vivir en paz.
Quiero calma en el alma.
Quiero un sistema nervioso sereno y confiado.
Quiero crecer.
¿Sí? ¿De verdad?
Pues si quieres eso te toca soltar.
Soltar… Joder… Dejar atrás… Desprenderme…
Llegado este punto he sostenido durante días, durante horas calor, sudor, dolor de cabeza, ansiedad… Necesito llorar. Sé que me va a hacer bien, que me ayuda a limpiar, pero no puedo, no me salen las lágrimas. Estoy encogida, rígida. Respiro. Respiro. Respiro… Duermo poco y lo poco que duermo lo duermo mal, inquieta, desvelándome…
Llega un nuevo día, un momento nuevo y ahora ya sí. Ha llegado la hora.
Me doy cuenta de que es tiempo de abrir de par en par esa puerta que me estaba resistiendo a cruzar.
Tiempo de abrirla del todo y de atravesarla.
He tenido la llave siempre, he ido empujándola poco a poco, intuyendo lo que había al otro lado. Lo que me ha faltado es valor.
Valor para dejar atrás algo del equipaje que he llevado conmigo todo este tiempo. Porque con él a cuestas se hace inviable el tránsito que me toca manifestar.
Es tiempo de soltar para poder avanzar. Porque quiero avanzar. Y avanzar no significa necesariamente irme a la polaridad opuesta y dejarlo todo atrás. No es necesario, no siempre, no ahora. No se trata de dejarlo todo. Se trata de dejar algo. Lo que no necesito. Lo que me pesa. Lo que me hace daño.
Qué alivio verlo…
Empiezo a poner a un lado eso de lo que quiero desprenderme. Lo dejo a la vista para ir haciéndome a la idea. Me surgen dudas, me arrepiento, me lo replanteo. Continúa la partida. Y a la vez va entrando lo nuevo y reclamando su lugar. No sé lo que me trae. ¿Y si me estoy equivocando?
Llegan por fin las lágrimas. ¡Bienvenidas! ¡Gracias! Lloro. Lloro mucho. Sola y en presencia de otras personas. Veo que desprenderme también puede hacerle bien al otro porque cuando lloro, quien me acompaña se siente legitimado para llorar también. Le confieso algo y esta persona me devuelve otra confesión. Esta interacción me ayuda. Y me ayuda la limpieza que dejan mis lágrimas. El pecho se abre. Mi corazón se expande. La mente pierde fuerza, se diluye… ¡Comprendo!
Empujo la puerta un poco más. Está oscuro al otro lado. No sé lo que hay pero confío. Es por aquí.
Allá voy.
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