Cuando la posibilidad de volver al c\u00edrculo emana de nuevo, siempre late fuerte en m\u00ed un impulso que me llena de entusiasmo y no existe ninguna otra cosa en el mundo que anhele m\u00e1s que eso.<\/p>\n\n\n\n
Pasan los d\u00edas y mi mente comienza a presentarme escollos. \u00bfPara qu\u00e9 otra vez? \u00bfQu\u00e9 est\u00e1s buscando? \u00bfNo te cansas? \u00bfQu\u00e9 necesidad tienes de pasar por eso? \u00bfEres masoca? Ese dinero podr\u00edas dedicarlo a otra cosa m\u00e1s necesaria…<\/p>\n\n\n\n
La muy tramposa sabe c\u00f3mo embaucarme, d\u00f3nde me duele, y es incansable en su empe\u00f1o. Ataca una y mil veces, perseverante, directa. Ahora empiezo a ver que puede querer protegerme del caos que viene luego, de esa incomodidad inabarcable que cae sobre m\u00ed como una pesada losa. <\/p>\n\n\n\n
Al acercarse el d\u00eda del encuentro, siempre me embarga un miedo profundo que al principio se alojaba puntiagudo en mi cabeza, despu\u00e9s pas\u00f3 a conquistarme las tripas y \u00faltimamente apenas si evoca un leve silbido que se pierde entre tanto aire.<\/p>\n\n\n\n
Tras aterrizar en el espacio que nos acoge, la dicha, la valent\u00eda y la fascinaci\u00f3n por el trabajo que est\u00e1 por comenzar me hacen sentir poderosa y efervescente. Nada me frena hasta que finalmente me quedo parada frente a frente con la fuente de conciencia. Entonces el miedo me agarra duro y creo que un sudor fr\u00edo me recorre entera. Siento calor, me arden las manos, las mejillas. Me parece que los esf\u00ednteres no podr\u00e1n ejercer su funci\u00f3n porque quiero cagar y mear y no puedo aguantarme. O eso me digo. Pero siempre lo logro. Me lloran los ojos. La vista se nubla. El cuerpo se me ablanda y me voy derritiendo poco a poco, sin poder sostenerme, sin querer mantener ninguna parte m\u00eda en la vertical. Mi est\u00f3mago se rebela y yo me resisto. No quiero vomitar. No, todav\u00eda no. Espera un poco m\u00e1s. Rara vez consigo frenarlo. Mi cuerpo est\u00e1 al mando. Vomito mi miedo, mi dificultad para ponerme vulnerable. Vomito mis resistencias y dudas. Vomito, y con cada arcada me hundo m\u00e1s y m\u00e1s, descesdiendo hacia el interior de la tierra que me sostiene, volvi\u00e9ndome una con el subsuelo, perdi\u00e9ndome en \u00e9l, desapareciendo. <\/p>\n\n\n\n
Est\u00e1 muy oscuro, no veo nada. Y lo veo todo. Un universo de formas, colores, susurros y sensaciones se despliega a placer, ofreci\u00e9ndome tanto que a menudo me abruma. Me parece no poder abarcarlo todo. Me sobrepasa, me supera, me rodea, atraviesa, envuelve, tira de m\u00ed, me eleva hacia lo m\u00e1s alto para soltarme luego al vac\u00edo. Me precipito en ca\u00edda libre, sin escapatoria. Toco tierra y descanso un instante eterno. Agradezco. Afino el o\u00eddo para captar los mensajes q viajan ef\u00edmeros en cada silbido. Un cosmos de informaci\u00f3n que habla de m\u00ed, de la Vida, que me muestra d\u00f3nde me engancho, c\u00f3mo lo hago, para qu\u00e9 es as\u00ed.<\/p>\n\n\n\n
Es inc\u00f3modo el viaje, desesperanzador. A ratos es un combate, una carrera de fondo, una hu\u00edda. Otros se convierte en un espacio de reposo, el hogar del placer, un sumergirme en las aguas del entendimiento. <\/p>\n\n\n\n
Hay momentos en los que me disfruto y toda yo soy gozo y deleite. Siento mi tacto, la suavidad de mi piel, la magia con la que se precipitan tranquilas las l\u00e1grimas desde mis ojos cerrados. En otras ocasiones soy dolor, tensi\u00f3n, mentira descarnada. Y me doy asco y pena. Pero otra oleada de amor llega para calmarme y limpiar mi ser de tanta ponzo\u00f1a. <\/p>\n\n\n\n
Milenios de putrefacta miseria se acumulan sobre mis hombros, en los huecos de mi espalda y la noche me los sacude de un manotazo. Puedo sentir la liberaci\u00f3n que supone no cargar con tanta mierda. Lloro emocionada. Toco tierra de nuevo. Siempre toco tierra. Conmovida por tan generoso sost\u00e9n. Alargo mi mano buscando otro cuerpo, a un hermano o hermana que s\u00e9 est\u00e1n cerca haciendo su camino. Encontrarlos me tranquiliza. Sentir su calidez, saberlos tal vez atravesando las mismas dificultades, gozos similares. Sabernos en la certeza de lo mismo. En comuni\u00f3n.<\/p>\n\n\n\n
Es fascinante la intensidad con la que la verdad y la falsedad se ponen de manifiesto, c\u00f3mo encarnan en mi cuerpo haci\u00e9ndome sentir el cielo y el infierno. Los vislumbres de claridad que lo inundan todo de pronto y verlos desaparecer sin haber podido atraparlos.<\/p>\n\n\n\n
Me resulta imposible explicarlo mejor, no hay palabras que yo pueda hilvanar para acercarme siquiera a lo que en verdad acontece. Es mucho y complejo. Es tanto y profundo. Es todo y sombr\u00edo. Espeluznante. Bell\u00edsimo. \u00bfC\u00f3mo puede reflejar los opuestos a la vez? Una prodigiosa lecci\u00f3n sobre la ilusi\u00f3n de dualidad y la posibilidad de acercarme un instante a la vivencia de disoluci\u00f3n. Perlas de conciencia que a menudo puedo registrar en mi cerebro y si no, s\u00e9 que permanecen almacenadas en alg\u00fan recodo de mi cuerpo sintiente, de mi alma errante y sabia.<\/p>\n\n\n\n
Es por ella que siempre vuelvo. O puede que sea ella la que tira de m\u00ed y me impulsa a volver. Para seguir experimentando la confusi\u00f3n, la entrega, mi poder y la incapacidad para controlarlo todo. Para continuar expres\u00e1ndome, aclar\u00e1ndome, poniendo en valor mi camino a pesar de mi torpeza, mis dudas, mis idas y venidas. Para darle cabida a todo lo que es y no escaparme de nada.<\/p>\n\n\n\n
La puerta se abre. Atravieso el umbral, sabiendo ya lo que va a abordarme, y aun siendo as\u00ed, avanzo hacia ello. Con miedo o sin \u00e9l. Confiada. Confiando. La puerta se cierra y quedamos inmersos en nuestro c\u00edrculo sagrado, sostenidos por la Tierra, por el espacio, por los cantos, por la energ\u00eda de quienes est\u00e1n al cuidado. Agradeciendo. <\/p>\n\n\n\n
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