Recuerdo de ni\u00f1a sentir verg\u00fcenza cuando me hac\u00edan fotos. No al principio pero s\u00ed a partir de los seis o siete a\u00f1os. No s\u00e9 qu\u00e9 pas\u00f3 en ese intervalo de tiempo, entre sentirme libre y espont\u00e1nea a mis tres, cuatro o cinco a\u00f1os y contactar con tanto pudor despu\u00e9s. \u00bfQu\u00e9 le sucedi\u00f3 a mi ni\u00f1a para perder as\u00ed su naturalidad y para verse encerrada en la jaula del rubor y el retraimiento? Sospecho que tuvo que ver con la mirada de los adultos y con lo que nombraban al respecto.<\/p>\n\n\n\n
Un d\u00eda mis padres nos llevaron al estudio de un fot\u00f3grafo profesional para una sesi\u00f3n. Mi madre prepar\u00f3 incluso ropa diferente para cambiarnos, y que aparecer\u00edamos en distintas fotos con distintos modelos. El fot\u00f3grafo ten\u00eda un bigote tupido y parec\u00eda simp\u00e1tico, tal vez demasiado intenso para mi sensibilidad, y yo me sent\u00eda muy violentada por la situaci\u00f3n: las miradas, las invitaciones a posar, a sonre\u00edr, seguramente los comentarios de mis padres sobre lo poco que colabor\u00e1bamos… Fue una experiencia desagradable para m\u00ed, muy inc\u00f3moda. Estaba deseando salir. Solo recuerdo haber visto un par de aquellas fotograf\u00edas en el \u00e1lbum familiar. Seguramente no pudieron salvar ninguna m\u00e1s y mis padres sintieron el fiasco, con el consecuente gasto de dinero, que se encargar\u00edan de nombrarnos en repetidas ocasiones tambi\u00e9n, haciendo que se ampliara mi sensaci\u00f3n de rid\u00edculo y de sentirme objeto de su decepci\u00f3n.<\/p>\n\n\n\n
En adolescencia no fue mucho mejor, aunque entonces empezaron las fotos con amigos y en pandilla, el juego y las risas, y eso alivi\u00f3 un tanto el panorama. A\u00fan as\u00ed, si al revelar los carretes me ve\u00eda mal, contactaba de nuevo con esa timidez y me sent\u00eda muy insegura. Quer\u00eda desaparecer. Esconderme y que no me viese nadie. Ser invisible para el mundo.<\/p>\n\n\n\n
Hace veinte a\u00f1os, cuando comenz\u00f3 mi proceso de indagaci\u00f3n a ra\u00edz del duelo por la muerte repentina de mi pareja, me comenz\u00f3 a abordar una peculiar sensaci\u00f3n de extra\u00f1eza. Me miraba al espejo, me ve\u00eda en las fotograf\u00edas que ten\u00eda por casa y no me reconoc\u00eda. \u00abEsa no soy yo<\/em>\u00ab. No s\u00e9 lo dec\u00eda a nadie porque me parec\u00eda de locos y me preguntaba si estaba perdiendo la cabeza. \u00abS\u00ed, claro, un poco s\u00ed, como para no perderla en esta situaci\u00f3n. Pero vas a estar bien. Ya pasar\u00e1<\/em>\u00ab. Era una voz nueva para m\u00ed que comenz\u00f3 a abrirse paso. \u00abOtro s\u00edntoma m\u00e1s de enajenaci\u00f3n\u00bb,<\/em> me dije. Escuchar voces. Pero la dej\u00e9 estar porque entre otras razones, me tra\u00eda siempre algo que me calmaba. Y calma era lo que m\u00e1s necesitaba.<\/p>\n\n\n\n En estos \u00faltimos dos a\u00f1os que siento mi envejecimiento m\u00e1s obvio vuelvo a contactar con ese estupor de no reconocerme. La imagen que veo en el espejo o en las fotos no casa con la que yo tengo de m\u00ed. Pero fue unos a\u00f1os antes que, con tremendo pudor y gracias a las facilidades de los tel\u00e9fonos m\u00f3viles, me di permiso para jugar a hacerme autorretratos.<\/p>\n\n\n\n Entonces me recre\u00e9 mir\u00e1ndome a m\u00ed misma con ojos amorosos y compasivos. Me test\u00e9 en comprobar c\u00f3mo se muestra mi timidez, qu\u00e9 esconde, en qu\u00e9 medida me falseo y para qu\u00e9 lo hago, cu\u00e1nto soy capaz de mostrarme de verdad y cu\u00e1l es la cualidad de mi belleza natural.<\/p>\n\n\n\n A veces hago muchas fotos y borro la gran mayor\u00eda. Entonces s\u00e9 que ando torcida. Otras me sorprendo juguetona, divertida y acabo encantada con cada una de las im\u00e1genes que he tomado.<\/p>\n\n\n\n En este proceso me han ayudado mucho las miradas y los objetivos de algunas personas queridas. \u00c1lvaro, Toni, F\u00e1tima, David, Ana… Con menos pudor de lo que acostumbraba y confiando en sus respetuosas y art\u00edsticas miradas, me he maravillado agradecida por c\u00f3mo me han captado, y verme a trav\u00e9s de sus ojos me ha ayudado a desarrollar una auto-percepci\u00f3n m\u00e1s acertada de m\u00ed misma. Algunas de las im\u00e1genes que utilizo aqu\u00ed en el blog son suyas y les agradezco mucho su amor y calidez al retratarme.<\/p>\n\n\n\n As\u00ed que esto de los retratos, m\u00e1s all\u00e1 de la superficialidad que pueden suponer (el universo selfie y el postureo en redes ha empa\u00f1ado esta manifestaci\u00f3n expresiva), se est\u00e1 desvelando para m\u00ed como un camino de auto-observaci\u00f3n y liberaci\u00f3n. Para un car\u00e1cter como el m\u00edo que se siente tan dependiente de la mirada ajena es todo un trabajo, puesto que se da una curiosa paradoja o una aparente contradicci\u00f3n: anhelar ser vista y a la vez sentir un miedo profundo a que me vean. Porque en el fondo todo el tiempo subyace la idea loca, forjada y fijada en infancia y reforzada despu\u00e9s, de que si me ven como soy no me van a querer.<\/p>\n\n\n\n Ya es tiempo de deshacer todos esos antiguos entuertos. Soy la que soy, con todo lo que llevo a cuestas y lo que voy pudiendo dejar atr\u00e1s. Ahora con mis arrugas y mis canas, con mi flacidez y tambi\u00e9n con mi madura frescura y mi natural belleza. Me sigue costando posar pero no me censuro y pruebo a jugar de nuevo, como cuando ten\u00eda tres a\u00f1os y enamoraba a la c\u00e1mara. Se nota en mi sonrisa, en el brillo de los ojos de esa ni\u00f1a preciosa que fui y que sigue habitando en m\u00ed.<\/p>\n\n\n\n Hace unas semanas miraba fotos m\u00edas de veintea\u00f1era, cuando no me parec\u00eda jam\u00e1s estar bien, y me vi tan preciosa… Sent\u00ed tristeza por esa joven con dificultad para mirarse a s\u00ed misma con amor, siempre cr\u00edtica. Entonces pens\u00e9 que si vivo veinte a\u00f1os m\u00e1s, por ejemplo, mirar\u00e9 mis fotos de ahora y podr\u00e9 ver mi belleza y mi madura autenticidad. Pero, \u00bfpara qu\u00e9 esperar a entonces? Tal vez no llego. Tal vez me muero antes. \u00bfPor qu\u00e9 no mirarme con buenos ojos desde ahora mismo y cada d\u00eda que estoy viva, apreci\u00e1ndome con todo y poni\u00e9ndome en valor?<\/p>\n\n\n\n Y eso es lo que voy a hacer. Voy a cuidarme y a estimarme. Voy a seguir haci\u00e9ndome autorretratos y dejando que me retraten personas queridas que me miran bien. Voy a dejar de esconderme, que es lo mismo que decir que voy a seguir mostr\u00e1ndome, con el riesgo que eso supone para m\u00ed estructura egoica. Puedo recibir mirada, s\u00ed, y tambi\u00e9n rechazo o indiferencia. Puedo encontrar aceptaci\u00f3n o tambi\u00e9n vac\u00edo. <\/p>\n\n\n\n Quiero que me vean las personas a las que quiero y quienes necesito que me atiendan por otras razones. No me va la vida en ello pero s\u00ed anhelo tener mi sitio en sus vidas, sin empe\u00f1arme para ganarme un lugar que ya es m\u00edo porque me lo han concedido. <\/p>\n\n\n\n No tengo que hacer tanto, de hecho, no tengo que hacer nada. No hay nada que hacer. Es tiempo de ser.<\/p>","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Recuerdo de ni\u00f1a sentir verg\u00fcenza cuando me hac\u00edan fotos. No al principio pero s\u00ed a partir de los seis o siete a\u00f1os. 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