Otras veces he contado por aqu\u00ed de alguna manera ese hist\u00f3rico sentimiento de no percibirme como v\u00e1lida, de apreciarme como defectuosa, inadecuada. Es muy inc\u00f3modo, a menudo doloroso. Est\u00e1 conectado con el desarrollo de una instancia interna (en terapia gestalt se denomina ‘perro de arriba’) demoledora. En m\u00ed se manifiesta como una jueza implacable que trabaja a destajo, enarbolando mazo en una mano y l\u00e1tigo en la otra, junto con un altavoz adherido a una boca que no cesa de increparme y de calibrar mis movimientos y decisiones. Su severidad y virulencia, la intensidad de su disposici\u00f3n pueden resultar abrumadoras porque es dura y no ceja. Est\u00e1 entregada a su tarea, pico y pala, d\u00eda y noche. Cuando me despisto saca la fusta y me asesta el golpe sin que le tiemble un solo dedo.<\/p>\n\n\n\n
\u00bfC\u00f3mo permito que esta parte m\u00eda se crezca y me machaque de esta manera tan poco compasiva? \u00bfC\u00f3mo consentimos tratarnos a nosotras mismas as\u00ed? \u00bfY c\u00f3mo aparece para arremeter contra otras personas tambi\u00e9n? Porque si me lo hace a m\u00ed, se lo hace a otras.<\/p>\n\n\n\n
Me cost\u00f3 a\u00f1os verle la cara y desenmascararla. Primero entend\u00ed la identificaci\u00f3n con mi madre real, biol\u00f3gica, la mujer que me engendr\u00f3, me pari\u00f3 y me cri\u00f3. Luego pude comprender c\u00f3mo la impronta de esa madre hab\u00eda gestado en m\u00ed otra figura materna interna que superaba en atributos a mi madre f\u00edsica. M\u00e1s tierna, m\u00e1s sensible y comprensiva, a menudo permisiva y tambi\u00e9n m\u00e1s rigurosa y severa. Sin conciencia, le permit\u00ed hacerse con mucho espacio y termin\u00f3 ocupando gran parte de nuestro escenario compartido. Una emperatriz reinando a sus anchas, d\u00e9spota, cruel, h\u00edper exigente.<\/p>\n\n\n\n
Un d\u00eda por fin me sent\u00e9 cara a cara con ella para increparla y comprender para qu\u00e9 actuaba as\u00ed. Entonces pude ver su empe\u00f1o para que yo mejorase, que pudiese incluso tocar y hasta alcanzar la excelencia, que yo merec\u00eda ese lugar, me dijo, \u00abah\u00ed es donde deber\u00edamos estar<\/em>\u00ab. Yo le expliqu\u00e9 entre l\u00e1grimas que eso era muy cansado, agotador, que yo no quer\u00eda vivir as\u00ed y le ped\u00ed por favor que aflojara y me dejara en paz. En ese encuentro comprendi\u00f3 y al sentirse vista, tenida en cuenta, su intensidad se relaj\u00f3 y pude percibirla amorosa e inclusiva en lugar de confrontativa y demandante. Cierto milagro se produjo y un llanto reparador nos tom\u00f3 y ayud\u00f3 a que nuestras defensas se ablandasen, a que la coraza se resquebrajase.<\/p>\n\n\n\n Despu\u00e9s qued\u00f3 en un segundo plano, m\u00e1s calmada, con menos necesidad de protagonismo durante un tiempo, para volver luego a recuperar su lugar. Aparece menos a menudo y menos tiempo pero cuando vuelve parece venir tambi\u00e9n mejor pertrechada, con artiller\u00eda pesada dispuesta a ser desplegada.<\/p>\n\n\n\n Hace unos d\u00edas lleg\u00f3 sin mediar detonante obvio y arras\u00f3 como Atila. Casi ninguno de los recursos que habitualmente me rescatan de su influjo surt\u00eda efecto. Ni el mar, ni caminar, ni el ejercicio f\u00edsico, ni respirar, ni mi danza, ni la pr\u00e1ctica meditativa, ni la contemplaci\u00f3n, ni el descanso… Me percib\u00ed acorralada, demolida, y acurrucada en el suelo recib\u00ed todos los golpes que tuvo a bien asestarme. Trajo un desfile completo de todos mis fantasmas activos a d\u00eda de hoy (amor, pareja, sexualidad, trabajo, seguridad econ\u00f3mica, envejecimiento) y me mostr\u00f3, seg\u00fan su visi\u00f3n, el patetismo de mis conductas y disposiciones. Llegado un punto, una intensa sensaci\u00f3n de irrealidad comenz\u00f3 a envolverlo todo, como si aquello que estaba presenciando fuese falso, atrezzo o solo una capa superficial de mi cotidiano, mostr\u00e1ndome que la partida de verdad se estaba en realidad jugando en otro terreno, invisible. Insatisfacci\u00f3n vital, crisis existencial, falta de sentido. \u00abTodo esto as\u00ed vivido carece por completo de sentido, as\u00ed<\/em> es\u00bb.<\/p>\n\n\n\n A medida que avanzaba en su conquista yo iba cayendo en una tristeza y un cansancio m\u00e1s profundos, desenergetizada. Llor\u00e9 mucho, cant\u00e9, baj\u00e9 las persianas para evitar la luz cegadora y ardiente de un sol que no pod\u00eda sostener. Me recog\u00ed hacia adentro. Dej\u00e9 el m\u00f3vil de lado, restring\u00ed mis comunicaciones con el mundo exterior. Procur\u00e9 plasmar por escrito lo que me estaba pasando y cada d\u00eda me puse m\u00fasica que me ayudase a atravesar este desierto interior.<\/p>\n\n\n\n Cuando la tristeza comenz\u00f3 a vestirse de miedo pude observar tambi\u00e9n la familiaridad de este estado. Durante mis duelos me hab\u00eda visto ah\u00ed, as\u00ed, pero ahora no hab\u00eda duelo ni ninguna raz\u00f3n externa, ning\u00fan disparador que motivase este estado. S\u00ed aparec\u00edan sucedidos en mi cotidiano que se ve\u00edan te\u00f1idos de un fuerte dramatismo y oscuridad, tomados por el juicio y la acci\u00f3n de esta perra de arriba venida a m\u00e1s. \u00bfPara qu\u00e9 ahora vivenciar todo esto? \u00bfA qu\u00e9 viene este revolc\u00f3n tan intenso y tan profundo?<\/p>\n\n\n\n Para mostrarme que esa capa de miedo responde a un momento en el que toco vac\u00edo, y que el vac\u00edo se genera justo cuando mi estructura egoica se percibe amenazada, comprometida, tocada y desprovista de poder. Como tan bonito lo nombr\u00f3 una querida hermana de camino al compartir todo esto con ella. Dijo: \u00abes el duelo por la parte neur\u00f3tica<\/em>\u00bb que, efectivamente, se percibe menos poderosa a medida que avanzamos en nuestro camino de conciencia. Pierde protagonismo y se retuerce ante la aterradora idea de desaparecer. De ah\u00ed que se presente tan convulsa y virulenta de pronto y sin mediar causa aparente. Se estaba sintiendo amenazada y hace lo que puede para permanecer, para sobrevivir, para no perder ni un cent\u00edmetro m\u00e1s de territorio ante el incuestionable avance del Ser.<\/p>\n\n\n\n Es impresionante. De pronto, y no movida por mi voluntad, me distancio y percibo la batalla que se est\u00e1 fraguando en mi interior. Yo soy las dos instancias internas que guerrean y soy la observadora neutral que asiste al combate desde una serenidad clara y desprovista de juicio. Soy todo a la vez y nada.<\/p>\n\n\n\n Me fascina la contundencia y la claridad con la que se muestra la realidad ahora. \u00abConf\u00eda en el proceso. Deja que suceda tal cual se desvela. Ahora no ves la imagen final pero sabes que existe, que cuando sea el momento se revelar\u00e1, que todo responde a un sentido profundo. Conf\u00eda en el proceso<\/em>\u00ab.<\/p>\n\n\n\n Entonces la lucha se disuelve y solo hay entrega. Rendici\u00f3n. Aceptaci\u00f3n. Atenci\u00f3n sin juicio. Vivencia libre y limpia de condicionamiento mental y emocional. Desidentificaci\u00f3n. Comprensi\u00f3n integrada, metabolizada. Paz. Serenidad. Gratitud.<\/p>\n\n\n\n Y comienzo el ascenso…<\/p>\n\n\n\n Yo no busco internarme en estos infiernos internos. Las vivencias me sobrevienen. Suceden. Antes tend\u00eda a darles la espalda, a hacer como que no pasaba nada poni\u00e9ndome operativa y funcional enseguida para no caer ni tocar con la incomodidad que supone. Un trabajo tit\u00e1nico de represi\u00f3n y de falseamiento.<\/p>\n\n\n\n Ahora encaro lo que llega, me entrego. Ahora s\u00e9 que el \u00fanico camino es a trav\u00e9s. Ya no me escapo ni me auto enga\u00f1o diciendo que todo est\u00e1 bien. Paro y me abro a lo que viene. No porque yo sea masoca sino porque si viene, toca. Soy valiente y honesta. Ese es el Trabajo. Me trae aprendizajes que preciso integrar para reconocerme de verdad y reconocer la Verdad de la Existencia. Para tener una vida m\u00e1s plena y aut\u00e9ntica, libre de los artificios neur\u00f3ticos del ego. Porque adem\u00e1s, \u00bfc\u00f3mo puedo acompa\u00f1ar a otros en sus traves\u00edas particulares si yo no soy capaz de transitar las m\u00edas propias? Y esto no tiene tanto que ver con el oficio que cada una desempe\u00f1amos sino con nuestro estar en el mundo. Si no hacemos nuestro Trabajo, \u00bfqu\u00e9 es lo que irradiamos? \u00bfQu\u00e9 tenemos para compartir y de qu\u00e9 nos nutrimos? <\/p>\n\n\n\n Salgo renovada de este encuentro, habitando un sosiego que tambi\u00e9n percibo diferente. No es intenso ni euf\u00f3rico. Es suave, profundo, como un aroma que me envuelve desde dentro y emana hacia fuera. Lo abrazo con gratitud. Me siento afortunada, dichosa, maravillada. Es mi verdadera naturaleza. La esencia de mi Ser. Estoy en casa. De vuelta al Origen.<\/p>\n\n\n\n Y con todo esto contin\u00fao. Habr\u00e1 otras. Posiblemente. O tal vez no…<\/p>\n\n\n\n Estar viva es un milagro, una bendici\u00f3n, un regalo.<\/p>\n\n\n\n Gracias \ud83d\ude4f\ud83c\udffc\u2764\ufe0f\u200d\ud83d\udd25<\/p>","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Otras veces he contado por aqu\u00ed de alguna manera ese hist\u00f3rico sentimiento de no percibirme como v\u00e1lida, de apreciarme como defectuosa, inadecuada. Es muy inc\u00f3modo, a menudo doloroso. 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