No s\u00e9 para qu\u00e9 tanto empe\u00f1o en el protocolo facial, ma\u00f1ana y tarde. Todos esos productos que prometen frenar el envejecimiento y mantener cierta frescura en la piel. Si al final voy a morirme, como todas, como todo.<\/p>\n\n\n\n
Voy a hacerme mayor. Ya estoy en ello. Desde el d\u00eda en que nacemos empezamos el descuento. Cuando somos peque\u00f1as, durante la ni\u00f1ez y la adolescencia muchas ansiamos crecer, m\u00e1s r\u00e1pido, hacernos mayores ya, parecer mayores de lo que somos, y cuando llegamos luego a la adultez resulta que anhelamos que el tiempo pare y volver atr\u00e1s, si eso fuese posible…<\/p>\n\n\n\n
Me sorprende lo r\u00e1pido que parece haber pasado. Cierro los ojos y puedo verme en el columpio que mi abuelo hizo bajo la parra, asustada en mi primer d\u00eda de colegio, dibujando o escribiendo en mi habitaci\u00f3n, saltando a la comba en calle, cogiendo olas con mi hermano, de la mano con aquel compa\u00f1ero de clase, durmiendo juntas el grupo de amigas en el \u00e1tico de una de ellas, de paquete en aquella Vespa negra abrazada al cuerpo que conduc\u00eda, matricul\u00e1ndome en la universidad, pedaleando en mi bici blanca por las calles de mi bella ciudad, bebiendo para poder aflojar el control, acudiendo a recitales y conciertos, yendo sola al cine y al teatro, viajando a Cuba con mis amigas, bailando mucho y en muchos espacios, haciendo el amor extra\u00f1ada, saliendo de casa de mis padres para volver solo de visita, enamor\u00e1ndome y desencant\u00e1ndome, viviendo en pareja, mirando a la muerte cara a cara, despidiendo a mis abuelos para siempre, cas\u00e1ndome, cuidando de dos beb\u00e9s que no eran m\u00edos…<\/p>\n\n\n\n
\u00bfC\u00f3mo ha sucedido pasar de un evento a otro y verme ahora aqu\u00ed, 51 a\u00f1os despu\u00e9s, de pronto? <\/p>\n\n\n\n
He vivido este recorrido con intensidad, lo placentero, que ha sido mucho, y lo doloroso o inc\u00f3modo, que tambi\u00e9n ha hecho acto de presencia. Entonces me parec\u00eda que ten\u00eda entre las manos y por delante todo el tiempo del mundo o que el tiempo se extend\u00eda y se estiraba flexible y amplio, casi infinito. Sab\u00eda que no era inmortal pero de alguna extra\u00f1a manera mi vivencia interna era de eternidad.<\/p>\n\n\n\n
Ahora que ya he vivido m\u00e1s de la mitad de mi vida pienso que me habr\u00eda gustado entonces ser m\u00e1s consciente de lo valioso de cada instante, de su sorpresiva fugacidad. Yo que he estudiado literatura, que me empap\u00e9 del collige virgo rosas<\/em> y del carpe diem<\/em>, me parece que no supe apreciar c\u00f3mo se me escurr\u00eda la juventud entre los dedos dejando estas marcas que ahora evidencio en mi piel, en mi pelo antes abundante y sedoso, en mis ojos y mi musculatura. \u00bfC\u00f3mo no me di cuenta de que la frescura se apagaba poco a poco? <\/p>\n\n\n\n Sin embargo as\u00ed ha sido y aqu\u00ed estamos ahora abrazadas la ni\u00f1a, la adolescente y la joven que fui a esta mujer adulta que soy ahora y que empieza a convertirse en vieja, un tanto asustada, a ratos resisti\u00e9ndose, las m\u00e1s de las veces entregada y agradecida por este regalo que supone estar viva y existir durante la fracci\u00f3n de espacio que me tengan reservada. Una estrella fugaz recorriendo luminosa la vastedad de este fascinante Universo.<\/p>\n\n\n\n Me miro al espejo y a veces no me reconozco. Es una sensaci\u00f3n de extra\u00f1eza que tambi\u00e9n he tenido otras veces, en momentos vitales de cambio profundo. Siento ajena la imagen que reflejo. \u00abEsa no soy yo. T\u00fa no eres yo<\/em>\u00ab, le digo. Yo me percibo diferente, m\u00e1s parecida a mi yo de hace diez o quince a\u00f1os. Tal vez es solo un fogonazo de locura o simple negaci\u00f3n. Puede que sea un rayo de lucidez porque este cuerpo es un mero envoltorio y por tanto, pasajero. El regalo est\u00e1 dentro.<\/p>\n\n\n\n Ahora s\u00ed atesoro cierta conciencia del inexorable tempus fugit<\/em>, y sin temerle en especial a la muerte ni procurando evitar mirarla, me paro a menudo en un par\u00e9ntesis interno para valorar c\u00f3mo est\u00e1 yendo mi vida, d\u00f3nde estoy y de qu\u00e9 manera quiero seguir cincelando mi presente. Si soy una bendici\u00f3n o una maldici\u00f3n para m\u00ed misma y para quienes tengo cerca. Ahora veo que el futuro no existe, que solo existe una sucesi\u00f3n de instantes, todos aqu\u00ed, y que es ah\u00ed, en cada uno de ellos, donde puedo dejar mi impronta, donde tengo la prodigiosa oportunidad de cocrear mi existencia y contribuir. Veo que tambi\u00e9n lo hice as\u00ed antes, aunque no me diese cuenta de la trascendencia que ese acto creativo implicaba.<\/p>\n\n\n\n Estoy aprendiendo la importancia de cuidarme, asumiendo que voy a seguir perdiendo vigor y elasticidad, aceptando que nunca volver\u00e1 aquella tersura ni mi antigua lozan\u00eda, que la belleza tambi\u00e9n se transforma… A ratos es jodido. Me cuesta aceptar y hasta me duele. <\/p>\n\n\n\n Hay para m\u00ed un duelo poderoso en todo este proceso. Porque m\u00e1s all\u00e1 de los condicionamientos familiares, culturales y sociales, yo me he identificado con la imagen que proyecto, con el envoltorio. As\u00ed que voy transitando este duelo en estad\u00edos graduales. Como una constante suave, que se va presentando en peque\u00f1as dosis. De esta manera me facilita su integraci\u00f3n y digesti\u00f3n. Sin duda las pociones y las cremas que me aplico tan eficazmente ayudan tambi\u00e9n a ir haciendo la transici\u00f3n.<\/p>\n\n\n\n Estoy muy en contacto con el memento mori<\/em> y a menudo me asalta el el ubi sunt<\/em>. Me pregunto cu\u00e1nto me queda, si hay algo despu\u00e9s de la muerte f\u00edsica, en qu\u00e9 forma quedaron quienes ya atravesaron ese umbral y sobre todo c\u00f3mo puedo llevar una existencia m\u00e1s plena, si el locus amoenus<\/em> existe m\u00e1s all\u00e1 y si es tan hermoso como este que me maravilla aqu\u00ed, consciente de que el amor post mortem<\/em> es una realidad definitiva. \u00abPolvo ser\u00e1n, mas polvo enamorado<\/em>\u00ab, as\u00ed cerraba Quevedo aquel magistral soneto Amor constante, m\u00e1s all\u00e1 de la muerte<\/em>. Quevedo, gran intenso…<\/p>\n\n\n\n Quiero atender a mis asuntos, procurar tenerlos en orden, hablar de lo que me da miedo o me preocupa, dejar el trabajo hecho para facilitarle la existencia a quienes me sobrevivan. Que m\u00e1s all\u00e1 de que se duelan, o no, por mi ausencia f\u00edsica, no les suponga mi muerte un quebradero de cabeza.\u00a0<\/p>\n\n\n\n Por lo dem\u00e1s, me ir\u00e9 como pueda. Asustada, en paz, confiada, con dudas, con certezas, agradecida, maravillada, ojal\u00e1 que mayor y sin dolor, enamorada… Y que Quevedo me reciba al otro lado, por qu\u00e9 no, con toda su sorna y su afilada iron\u00eda, que hablemos en verso de lo divino y de humano y nos riamos de todo, de la vida, de la muerte, hasta del amor.<\/p>\n\n\n\n Convertirme en polvo enamorado de estrellas surcando la b\u00f3veda celeste y alimentando el manto terrestre.<\/p>\n\n\n\n Todo eso. Y nada m\u00e1s.<\/p>","protected":false},"excerpt":{"rendered":" No s\u00e9 para qu\u00e9 tanto empe\u00f1o en el protocolo facial, ma\u00f1ana y tarde. Todos esos productos que prometen frenar el envejecimiento y mantener cierta frescura en la piel. Si al final voy a morirme, como todas, como todo. Voy a hacerme mayor. Ya estoy en ello. Desde el d\u00eda en que nacemos empezamos el descuento. 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