Estoy d\u00e1ndome cuenta estos d\u00edas del precio que pago por empe\u00f1arme en encajar y lo que me he esforzado por lograrlo. Como si encajar fuese el objetivo en s\u00ed mismo. <\/p>\n\n\n\n
Sin embargo, en ciertas ocasiones pasadas, y en \u00e9sta actual con mayor y sostenida intensidad, pudiera parecer que mis movimientos responden a una rebeld\u00eda sin causa, adolescente, irracional. Un ir en contra porque s\u00ed, irreflexivo y yermo. Un querer llamar la atenci\u00f3n, destacar, hacerme visible. <\/p>\n\n\n\n
Y no. No es eso. No es nada de eso. He esperado este tiempo para mirarlo todo en detalle, para observarme, para poder incluso pillarme en mi trampa, en mi autom\u00e1tico hist\u00f3rico. Y no lo encontr\u00e9. Es m\u00e1s. Lo que he visto le ha dado sentido a parte de lo que sin conciencia vengo desplegando en mi caminar. <\/p>\n\n\n\n
Y he visto la tristeza. La he mirado a la cara sin escaparme de ella. Me he sentado a su lado, he sentido su profundidad y su serena presencia. Se ha apoyado en m\u00ed y yo me he puesto fuerte y madura para sostenerla. S\u00ed que puedo. Ahora soy una mujer adulta y poderosa y s\u00ed que puedo. Sin tener que hacer nada m\u00e1s que estar, presente, entregada. Sin miedo, sin intentar salvar a nadie, sin evadirme, sin hablar siquiera. <\/p>\n\n\n\n
No es rebeld\u00eda, no. Es coherencia interna. Es una necesidad esencial que, si no atiendo, comienza a generarme un roce, una molestia, incomodidad, dolor, herida, da\u00f1o. Da\u00f1o moral. Perjuicio por incongruencia, por ir en contra de mis valores y creencias, de lo que me vibra por dentro y que la voz de mi alma me susurra o me grita, seg\u00fan su urgencia, seg\u00fan sea la dimensi\u00f3n del abismo al que ve que me acerco.<\/p>\n\n\n\n
Es imposible medir, evaluar, perimetrar, demostrar o mostrar en una gr\u00e1fica la dimensi\u00f3n que el da\u00f1o moral genera. La ciencia no es a\u00fan tan capaz, tan sabia, tan integradora. S\u00f3lo la persona, atenta y respetuosa, puede aproximarse a intuirlo, reconocerlo y darle su lugar para luego, en la medida que sea, paliarlo y obrar a partir de ah\u00ed en otro sentido.<\/p>\n\n\n\n
Esta situaci\u00f3n externa y loca me arrastr\u00f3 por un espacio de tiempo y, como a tantas personas, cada una desde su particularidad, me ha da\u00f1ado. Ha podido hacerlo porque yo me he dejado, porque asustada y sola, como me cre\u00eda, torpe y dependiente, permit\u00ed que me invadiera y comenzase a conquistar terreno. El da\u00f1o que puede generarme est\u00e1 a a\u00f1os luz de lo que genera mi miedo sano y mi saludable tristeza. Ese da\u00f1o dinamita. Destruye. Anula. Mi miedo y mi tristeza, mi rabia incluso, cuando me siento a su lado o me paro frente a ellos, me atraviesan, dejan su poso y se retiran. Abonando. Arrojando luz. Construyendo. D\u00e1ndome fuerza. Devolvi\u00e9ndome mi poder, \u00e9se que yo, ciega, fui entregando.<\/p>\n\n\n\n
Ahora estoy recuper\u00e1ndolo y haci\u00e9ndome due\u00f1a de \u00e9l. Voy aprendiendo sobre la marcha. Haciendo, deshaciendo. Me equivoco y reparo. Y si no lo veo claro, me siento. Y espero. Atenta. Sin melodrama. Sin frialdad tampoco. Con calidez. Con templanza. Miro. Escucho. Me muevo y acciono cuando la certeza me visita. <\/p>\n\n\n\n
Y as\u00ed voy. A mi ritmo. A mi manera. Que no es orgullo, ni arrogancia, ni soberbia. Se llama coherencia interna. <\/p>","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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