No s\u00e9 por qu\u00e9 tengo preguntas y malestares que otras personas no se hacen o parecen no tener. No digo que eso me haga m\u00e1s o menos compleja de lo que ellas son, m\u00e1s o menos humana. Antes puedo ver que me colocaba por encima, que me sent\u00eda un ser especial por andar buscando. O m\u00e1s desgraciada y miserable por sentir el malestar y la angustia que a otras les eran ajenos. Ahora veo que solo es mi camino y ellas tienen el suyo, que es otro. Nuestros caminos no nos hacen mejores ni peores que los dem\u00e1s. No existe mejor ni peor aqu\u00ed. No ha lugar la comparaci\u00f3n entre individuos. Ahora s\u00e9 que cada persona vivenciamos a nuestra manera, tenemos nuestros propios dolores, nuestra manera particular de experimentarlos y que todo lo nuestro es v\u00e1lido.<\/p>\n\n\n\n
Si evoco situaciones de mi cronolog\u00eda vital me encuentro con sensaciones internas constantes, repetitivas, que van emergiendo martilleantes durante las diferentes etapas de mi desarrollo (infancia, adolescencia, juventud, madurez). <\/p>\n\n\n\n
Una de ellas que ocupa un espacio relevante tiene que ver con el sentirme no adecuada, y como consecuencia, que no pertenezco a ese espacio, lugar, grupo o momento. Ya fuese en el colegio (tal vez se debiese a que era una instituci\u00f3n educativa de corte religioso, cuando en mi familia no \u00e9ramos practicantes ni se valoraba la religi\u00f3n en ning\u00fan sentido, o a que muchos de mis compa\u00f1eros pertenec\u00edan a familias de clase alta con madres ociosas, cuando mis padres eran personas de clase media-baja y trabajadores ambos), en grupos de amigos (soy rara, no les interesan los asuntos que a m\u00ed me mueven, si encajo es porque yo me pliego y a veces no me apetece hacerlo), en el conservatorio de m\u00fasica (los dem\u00e1s tienen vocaci\u00f3n, o talento, o familias de m\u00fasicos), en alguna relaci\u00f3n (se aburre conmigo, ser\u00e1 porque tenemos poco en com\u00fan, porque es mayor que yo, porque ha viajado mucho, porque no me drogo), en lo laboral (me gustar\u00eda ser ambiciosa como los dem\u00e1s y medrar y llegar m\u00e1s alto para ganar en responsabilidad y crecer y sentirme valiosa); incluso dentro de mi propia familia me he llegado a sentir ajena, extra\u00f1a, fuera de lugar.<\/p>\n\n\n\n
Lo anotado arriba entre par\u00e9ntesis tiene m\u00e1s que ver con ideas, pensamientos elaborados a ra\u00edz de algo previo que es precisamente la sensaci\u00f3n interna de no adecuaci\u00f3n y por tanto de no pertenencia. Y esa sensaci\u00f3n no me lleva a experimentarme como especial, \u00fanica o fabulosa sino todo lo contrario: a contactar con malestar, con incomodidad, con dolor incluso y hasta con vac\u00edo. Y ante eso veo ahora c\u00f3mo el recurso que pongo en marcha es la evasi\u00f3n, el escaparme para evitar el contacto con esa sensaci\u00f3n inc\u00f3moda.<\/p>\n\n\n\n
Me he escapado a trav\u00e9s de la fantas\u00eda (imagino, me invento historias fant\u00e1sticas y excitantes donde soy la hero\u00edna y a menudo, una hero\u00edna irresistible, vencedora), de no escucharme (en el sexo, con la comida, con lo que me apetece o no hacer), de poner la atenci\u00f3n o la mirada en el otro (a menudo para complacerlo), del alcohol (con la consiguiente sensaci\u00f3n de deshinibici\u00f3n, tan saludable y necesaria por otra parte para m\u00ed), de priorizar el deseo o la necesidad de los dem\u00e1s (ni siquiera ten\u00eda claro mi deseo o mi necesidad), de colocarme en el hacer (para ser productiva, funcional, eficiente, y que adem\u00e1s se note y me valoren por ello), de ‘ser buena’ o generarme una ‘buena imagen’ haciendo lo que se considera que ‘est\u00e1 bien’ o ‘es bueno’. Entre otros recursos…<\/p>\n\n\n\n
Estoy asistiendo casi ensimismada a la manera en la que las piezas de mi puzzle vital se est\u00e1n agrupando para crear una imagen n\u00edtida y con sentido de qui\u00e9n soy y c\u00f3mo me he ido convirtiendo en esta criatura que funciona as\u00ed. Por supuesto que este ensamblaje no lo logran solas, esas piezas, sino que soy yo la que llego ah\u00ed gracias al recorrido, y ahora parece que se est\u00e1 dando lugar cierta magia en el proceso, que estoy accediendo por fin a un sentido que hasta ahora se me escapaba. <\/p>\n\n\n\n
Ha habido en el camino demasiados momentos en los que me empe\u00f1\u00e9 en ver, en comprender, en atar cabos, y sin embargo solo pude conformarme con cierto entendimiento racional, y a menudo ni eso. As\u00ed que el recorrido ha estado plagado de frustraci\u00f3n y, para combatirla, de una envoltura arrogante. Porque c\u00f3mo si no iba a poder yo sostener tanta frustraci\u00f3n, tanta ignorancia, tanta incapacidad propias. La arrogancia, cierta falsedad, un embellecimiento hip\u00f3crita, el orgullo, me han ayudado a elevarme. Casi como el efecto de una droga, me impulsaron a colocarme en un lugar menos inc\u00f3modo, favorable, aunque fuese de cart\u00f3n-piedra. Porque la inadecuaci\u00f3n ha tenido para m\u00ed conexi\u00f3n directa con la desvalorizaci\u00f3n, y estar ah\u00ed todo el tiempo es muy doloroso, insostenible a menudo, imposible a veces. Me lo he ido permitiendo en mi intimidad\/soledad desde que debido a la primera crisis vital que atraves\u00e9 toqu\u00e9 fondo, y casi nunca hacia afuera\/con el otro (si me ve as\u00ed como soy de torpe, incapaz, d\u00e9bil, fea… As\u00ed no le voy a gustar ni me va a querer). Este es un trabajo valioso para m\u00ed: dejarme caer, mostrarme vulnerable, pedir ayuda y aprender a recibirla, dejar ver que a veces no puedo sola y que me duele y me enojo y me cago en el mundo, distorsionando as\u00ed algo esa buena y falsa imagen que todos estos a\u00f1os me he esforzado en construir. Me dec\u00eda un terapeuta recientemente: \u00abte sienta muy bien perder los papeles\u00bb. <\/p>\n\n\n\n
Voy viendo la l\u00f3gica. Las fichas me van cayendo y van encaj\u00e1ndose unas con otras. A\u00fan tengo muchas dudas, infinidad de preguntas, vac\u00edos que no intuyo ni comprendo. Es posible que parte de lo que ahora veo claro me resulte ma\u00f1ana err\u00f3neo. En cualquier caso, hoy me siento vulnerable, v\u00e1lida, sensible, amorosa, iracunda tambi\u00e9n, y rebelde, cansada, m\u00e1s espont\u00e1nea y genuina, menos complaciente, madura. Y \u00e9se es un c\u00f3ctel sabroso que me cae bien. Sabe rico, me ayuda a digerir, no me trae resaca. Por eso voy a seguir tom\u00e1ndolo y, con menos expectativas que al comienzo, voy a dejarlo que siga cayendo y haciendo su trabajo, mientras yo sigo con el m\u00edo. <\/p>","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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