<\/p>\n\n\n\n
\u00abLa historia que nos contamos a nosotros mismos para justificar lo que hacemos es, fundamentalmente, una mentira.\u00bb <\/em><\/strong><\/p>\n\n\n\n Slavoj Zizec<\/em><\/strong><\/p>\n\n\n\n <\/p>\n\n\n\n <\/p>\n\n\n\n Anoche no pod\u00eda conciliar el sue\u00f1o y hac\u00eda tiempo que no me pasaba. Me sent\u00eda activada, inquieta. La mente se pone a funcionar a destajo y tengo que hacer un esfuerzo por calmarla, quedarme en mi cuerpo, respirar, alimentando la pausa y el vac\u00edo.<\/p>\n\n\n\n Me entretuve en buscarle causas externas a mi insomnio cuando s\u00e9 bien que el movimiento siempre es interior, aunque venga motivado por algo ajeno. Pero veo que de entrada tiendo a negar la evidencia, un mecanismo obvio de defensa.<\/p>\n\n\n\n \u00bfDe qu\u00e9 me defiendo? Me pregunto esta ma\u00f1ana al amanecer, despu\u00e9s de haber dormido unas tres horas solo. De la verdad, me digo. Porque a veces es dolorosa, o como poco, inc\u00f3moda. Entonces la cita que anoto arriba me viene devuelta, implacable. Hace dos d\u00edas que lleg\u00f3 a m\u00ed a trav\u00e9s de un amigo. El mismo d\u00eda que comenzaron los s\u00edntomas.<\/p>\n\n\n\n Qu\u00e9 m\u00e1gica y coherente, qu\u00e9 sabia es la Vida…<\/p>\n\n\n\n Tengo unos anhelos de calado que, como otras veces en mi vida, no estoy pudiendo alcanzar. En este caso, adem\u00e1s, est\u00e1n vinculados a otra persona, y esta ecuaci\u00f3n se desvela de nuevo inviable. Si me empe\u00f1o en algo que no depende de m\u00ed, estoy vendida de antemano. Es m\u00e1s, si ya he aprendido que empe\u00f1arme, en general, no es el camino, \u00bfqu\u00e9 hago de nuevo poni\u00e9ndome a la tarea, ciega a la realidad? \u00bfD\u00f3nde est\u00e1 mi aprendizaje sobre la entrega, la rendici\u00f3n, la confianza en la vida, la aceptaci\u00f3n, el desapego y el hacer mi parte para soltar despu\u00e9s?<\/p>\n\n\n\n Parece que esos tesoros que en otras ocasiones he podido conquistar se me escabullen entre los dedos. Los dejo escapar. Ni me acuerdo que los tengo.<\/p>\n\n\n\n Por fortuna, la luz de la ma\u00f1ana trae claridad y respuestas. Aunque no son las que me gustar\u00eda, son las que hay. Y adem\u00e1s son ciertas.<\/p>\n\n\n\n Entonces veo que esta tos de los \u00faltimos dos d\u00edas, la mucosidad en la garganta, la punzada de malestar en el lado izquierdo del pecho que se refleja en la espalda, la sensaci\u00f3n general de cierta vulnerabilidad sin rastro de fiebre, sin dolor, con la cabeza despejada y el insomnio, son s\u00edntomas que responden a la tristeza que genera en m\u00ed aceptar esa verdad.<\/p>\n\n\n\n No sentirme correspondida. Saber que el otro me da lo que quiere y lo que puede. Constatar que eso para m\u00ed no es suficiente y que, una vez m\u00e1s, soy yo quien crea la fantas\u00eda de que mi anhelo por fin iba a sentirse colmado…<\/p>\n\n\n\n Mentira. Me he enga\u00f1ado. De hecho, cuando recapitulo, puedo ver que toda la informaci\u00f3n estaba ah\u00ed desplegada, disponible y a mi alcance desde el primer instante, que yo la he recogido, procesado y que sin embargo, he optado luego por obviarla para quedarme fascinada con el cuento.<\/p>\n\n\n\n No s\u00e9 qu\u00e9 me genera m\u00e1s tristeza: la no correspondencia del otro o mi resistencia a asumir la realidad obviando mis aprendizajes previos. Ambas. La segunda extiende sus ondas m\u00e1s lejos, m\u00e0s profundo. Claro, me repito, porque el movimiento en realidad es siempre interno.<\/p>\n\n\n\n Respiro estas certezas. Siento mi pecho cargado y m\u00e1s abierto a expandirse que anoche mientras estaba en vela. No me fustigo ni me recreo en mi tristeza. Me incorporo y me planteo qu\u00e9 necesito hacer para cuidarme. <\/p>\n\n\n\n Qu\u00e9 necesito y c\u00f3mo me cuido. En verdad es simple. Tengo el diagn\u00f3stico y el tratamiento.<\/p>\n\n\n\n No como nada, el ayuno es mi primera elecci\u00f3n de auto-cuidado. Me trae la ligereza y claridad mental que necesito. <\/p>\n\n\n\n Hoy voy a hacer un peregrinaje a trav\u00e9s de las monta\u00f1as y el bosque hasta llegar a un lago de agua g\u00e9lida color esmeralda. Voy bien acompa\u00f1ada, ligera de peso, en silencio, respirando, movilizando mis articulaciones, en especial las manos, porque s\u00e9 que me van a doler. Camino a mi ritmo, afinando la intenci\u00f3n que llevo prendida, enfocada en cada paso, consciente de mis pies y de lo que quiero dejar atr\u00e1s. Las fantas\u00edas irreales, los empe\u00f1os, la mente delirante, las emociones encendidas… Montones de mariposas nos gu\u00edan durante el camino. Sonr\u00edo emocionada.<\/p>\n\n\n\n Llegamos al lugar y me maravillo ante tanta belleza. Rodeamos el lago hasta encontrar un lugar de f\u00e1cil acceso. Me desnudo con toda mi atenci\u00f3n. Me da igual lo de afuera. Ahora estoy en m\u00ed. Practico mis respiraciones de fuego para generar calor interno y poco a poco entro en el agua helada, pura y cristalina sin alterarme. S\u00e9 que puedo hacerlo, que voy a atravesarlo. Me mueve mi compromiso conmigo, lo que he elegido dejar atr\u00e1s en este peregrinar y con esta inmersi\u00f3n. Lo recuerdo todo mientras sigo respirando. Todo est\u00e1 bien. Las aguas me despojan de lo ilusorio que vengo a entregar. Lo toman todo generosas y despu\u00e9s de unos minutos dejo de sentir fr\u00edo y solo experimento gozo y plenitud. Me r\u00edo a carcajadas. Agradezco en voz alta a la Vida, a la Madre Tierra, a mis compa\u00f1eros de camino. Disfruto de esta exquisita experiencia de unidad. <\/p>\n\n\n\n Brilla el sol. Estoy viva. La Vida es preciosa. He venido para aprender, crecer y disfrutar. Eso es justo lo que estoy haciendo. Todo es perfecto. El fr\u00edo que se ha quedado alojado en mi espina dorsal. Esta punzada en el lado izquierdo de mi pecho. Dan en la diana. Soy la diana. La clave. El ancla. Soy la pregunta y las respuestas. Est\u00e1 todo en m\u00ed.<\/p>\n\n\n\n Ya vestida me siento al sol en una piedra, con los ojos cerrados. Noto un cosquilleo en la mejilla. Es una mariposa, negra con motas rojas. Se pasea por mi rostro acarici\u00e1ndome, regal\u00e1ndome su tacto sutil. Sonr\u00edo levemente para no molestarla. Se queda unos instantes paseando por mis ojos, mi frente, mi nariz, mis labios. Siento que me est\u00e1 besando suavemente, y que con cada roce me bendice. Mi criatura t\u00f3tem, la primera de todas. Me siento dichosa. Se posa en mi camisa y le agradezco su gu\u00eda y las felicitaciones, la suavidad del amor que me ha mostrado. Tan peque\u00f1a y fr\u00e1gil, tan grandiosa.<\/p>\n\n\n\n A\u00fan tiemblo por dentro. De fr\u00edo. De emoci\u00f3n. De vitalidad. De gratitud.<\/p>\n\n\n\n Doy un paso al frente. Seguimos caminando.<\/p>","protected":false},"excerpt":{"rendered":" \u00abLa historia que nos contamos a nosotros mismos para justificar lo que hacemos es, fundamentalmente, una mentira.\u00bb Slavoj Zizec Anoche no pod\u00eda conciliar el sue\u00f1o y hac\u00eda tiempo que no me pasaba. Me sent\u00eda activada, inquieta. 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