Es s\u00e1bado. Son las doce y media de la ma\u00f1ana. Sigo en la cama. Acurrucada. Tranquila. Descansando.<\/p>\n\n\n\n
Anoche me han disparado en el pecho. No recuerdo ahora qui\u00e9n pero alguien muy cercano. Un hombre creo. He reaccionado atacando para defenderme, disparando de vuelta. No s\u00e9 de d\u00f3nde ha salido el arma ni c\u00f3mo es posible que sepa usarla pero aprieto el gatillo una sola vez y la bala alcanza a mi oponente en el vientre dej\u00e1ndolo paralizado, y creo que muerto. Antes ha tenido tiempo de descargar una r\u00e1faga sobre m\u00ed de la que he procurado protegerme. No s\u00e9 si lo he logrado. Asustada como estoy no consigo sentirme el cuerpo. Me miro las piernas, los brazos, las manos, me palpo el torso y no encuentro marcas ni dolor.<\/p>\n\n\n\n
De pronto noto mojado el pecho en el jersey rojo que llevo puesto, y una mancha oscura se extiende ocup\u00e1ndolo todo. Me han herido en el centro. Ahora s\u00ed noto el dolor en el lado derecho. Me cuesta respirar. Tal vez voy a morirme en breve, desangrada, asfixiada, sola. No tiene importancia. Ni sentido.<\/p>\n\n\n\n
Presiono la zona da\u00f1ada y cierro los ojos. Visualizo el orificio que debe haberse creado en m\u00ed, por el que brota la sangre y el dolor. Me doy cuenta de lo vulnerable que soy y de tanto y tan absurdo como he vivido. Para terminar as\u00ed. Aqu\u00ed. Ahora.<\/p>\n\n\n\n
Sigo divagando en mi cabeza revisando instancias internas. Muevo la mano que presionaba la herida y me sorprende que no est\u00e9 cubierta de sangre. No es posible. Me atrevo a levantarme el jersey y veo que no hay herida externa. Lo que permanece es el dolor y la dificultad para respirar.<\/p>\n\n\n\n
La bala est\u00e1 dentro, me dice una voz, se ha quedado alojada en tu interior y debes estar muy atenta a tus movimientos porque es como llevar una mini-bomba incorporada, en cualquier momento puede estallar si no eliges bien c\u00f3mo y hacia d\u00f3nde te mueves. O puede que haya entrado y salido, limpiamente te ha atravesado y lo que sientes es de hecho la herida, el da\u00f1o que ha causado a su paso y que va a seguir doli\u00e9ndote un tiempo, hasta que sane, sin que puedas acceder a ella para limpiarla. \u00c9sas son las dos opciones y no sabes en cu\u00e1l est\u00e1s.<\/p>\n\n\n\n
Cierto. No lo s\u00e9. Ambas me hacen sentido. No tengo miedo. Pero me sigue doliendo.<\/p>\n\n\n\n
Aprendo a vivir con ese dolor, con el malestar constante. Al caminar, al acostarme. En movimiento o en reposo. No cesa. Hablo de ello con algunas personas. Me han disparado en el pecho, les digo, aunque no se ve la marca. Me escuchan. No dicen nada. Me escucho y me canso de o\u00edrme contando mi an\u00e9cdota. Dejo de hablar de ello. Ya est\u00e1 bien, me digo. Parece que la estoy alimentando. Y un d\u00eda, pasado el tiempo, caigo en la cuenta de que apenas me duele ya. Me miro el pecho y, ahora s\u00ed, descubro una peque\u00f1a cicatriz. La marca. La prueba de lo que he vivido.<\/p>\n\n\n\n
Me despierto cansada y no quiero moverme. Quiero seguir acurrucada en mi cama sin hacer nada, respirando, sintiendo mi pecho y si la herida supura a\u00fan. Me da igual la hora, los planes, el tiempo que hace. Solo necesito estar aqu\u00ed conmigo y descansar, recuperarme por fin del asalto.<\/p>\n\n\n\n
Sigo viva.<\/p>\n\n\n\n