La burbuja no explota de golpe. Se le van abriendo grietas poco a poco, desde el principio. Aunque yo no las vea porque el brillo que genera es demasiado atractivo, envolvente y m\u00e1gico, aunque yo haya preferido obviarlas, las grietas ya estaban ah\u00ed. Todo el tiempo lo estuvieron. Soy yo quien decido no verlas, desde un lugar medio inconsciente quiero no mirarlas ni atenderlas. Hacer como que no existen. Enga\u00f1arme. Elijo quedarme en la sutil iridiscencia que destila la esfera que me envuelve y en ese calor magn\u00e9tico que emana. Es fascinante, efervescente, tentadora. Una fuerza de desconocida potencia que se me va revelando todopoderosa. Energ\u00eda de vida en acci\u00f3n, libre de condicionamientos, creadora de placer, de alegr\u00eda y disfrute. Una marea pausada y constante de libertad que recorre mis arterias y conductos inundando cada recodo de mi ser. Bendici\u00f3n, medicina, magia. <\/p>\n\n\n\n
Y trampa. <\/p>\n\n\n\n
Las grietas se van ensanchando con el paso del tiempo, van tomando formas tan evidentes como inevitables ya. Silencios que ocultan algo que no s\u00e9 a\u00fan qu\u00e9 es, frialdad, distancia, superficialidad, puede que incluso mentiras, sensaci\u00f3n de vac\u00edo, vulnerabilidad a flor de piel que procura ponerse a salvo y se arma por momentos, evitar miradas, llenar el espacio de cualquier cosa, desconfianza, decepci\u00f3n, expectativas que se desmoronan, fantas\u00edas pegajosas se derriten bajo unos pies tan desnudos como cansados, tristeza, sensaci\u00f3n de soledad, sentirme tonta, absurda, incapaz, dolida, sentir el dolor en mis fibras y ese temblor antiguo recorri\u00e9ndome todo el cuerpo desde dentro hacia el exterior…<\/p>\n\n\n\n
\u00bfQu\u00e9 me duele? \u00bfA qu\u00e9 le tengo miedo? \u00bfQui\u00e9n soy yo y qui\u00e9n eres t\u00fa? \u00bfQu\u00e9 estamos haciendo y a d\u00f3nde nos lleva todo esto? \u00bfQu\u00e9 m\u00e1s estoy dispuesta a poner en juego?<\/p>\n\n\n\n
Tengo muchas preguntas y parece que me quitas el derecho a hacerlas porque quieres no hablar de esto. No a hablar de esto. No a la sangre. No a aguantarme cuando estoy mal. \u00bfCu\u00e1ntas m\u00e1s puertas cerradas a cal y canto hay en los pasillos de tu alma, cu\u00e1ntas negativas, cu\u00e1nto ocultamiento despliegas a diario y cu\u00e1nta verdad reside en lo que estamos compartiendo? <\/p>\n\n\n\n
Me dejo atravesar por todas estas preguntas que quisiera lanzarte a ti. Las dejo que me habiten. Si nacen de m\u00ed tal vez encuentren en m\u00ed sentido. Y respuestas. No las tuyas, claro, solo las m\u00edas. Puede que sean las \u00fanicas que necesito.<\/p>\n\n\n\n
La burbuja ya no existe. Tampoco su luz irisada ni la calidez que desped\u00eda. En su lugar queda un tono apagado, s\u00f3rdido, un fr\u00edo en los centros. El temblor se ha calmado. La angustia cesa. A veces se me agarra a las tripas como un bicho hambriento y me duele, alojada en el vientre como est\u00e1 encuentra los \u00f3rganos a los que adherirse, la sangre de la que nutrirse. La sangre alimenta, s\u00ed, y limpia. Sin sangre no hay vida. Y cuando pasa el dolor percibo el poso de tristeza como una manta pesada e infinita que lo cubre todo y me asfixia, no puedo zafarme de ella y parece que me falta el aire. Dejar de respirar es dejar de vivir, lo s\u00e9 bien, lo he sentido. Y yo quiero vivir. Puedo vivir sin ti, con el dolor, con la tristeza. Pero me es imposible vivir sin m\u00ed. Sangre, aire, vida. <\/p>\n\n\n\n
As\u00ed que me quedo en m\u00ed. Cada vez que nace otra duda, cuando las tripas se me retuercen, si viene el miedo o la tristeza me desborda. Lo acojo todo en mi seno. Soy una gran madre amorosa y paciente que todo lo abraza porque nada de lo que aflora en su criatura le es ajeno. Todo pertenece y no hay prisa por hacerlo desaparecer. Hay sentido, aunque a veces cueste hallarlo, y espacio para que emerja la verdad.<\/p>\n\n\n\n
No hay burbuja ya, no. La burbuja, aunque hermosa, es pura fantas\u00eda. Ahora hay madre en lugar de burbuja. Una madre enorme de carne y hueso, vestida siempre por dentro de gala con su manto encarnado de sangre insufl\u00e1ndole vida a todo. En ella me dejo caer, todo mi peso en sus brazos, todo mi ser en su regazo. Respiro. Descanso. L\u00e1grimas brotan de mis ojos y me recorren. Es sanador llorar en presencia de alguien que puede sostener mi llanto. Y eso que me sana me pone fuerte. Ya soy fuerte. El amor de esta madre omnipresente me muestra mi fortaleza. Fortaleza y vulnerabilidad van de la mano, juntas siempre, no existen una sin la otra. <\/p>\n\n\n\n
Desde este para\u00edso interno que es real te miro de nuevo. Miro lo que creo saber de ti, lo que hemos vivido, esto que nos pasa, lo que atravesamos. Miro tu dolor tambi\u00e9n, o al menos lo intuyo. Miro lo que no muestras y al mirarte as\u00ed me duelo por ti tambi\u00e9n. Es la misma tristeza, honda, profunda, parece no tener fondo. La cubro con este amor. \u00a1Cu\u00e1nto te amo! Respiro, descanso, como mi gran madre me ha mostrado que s\u00e9. Siento el amor que somos, me conmuevo. Quiero que llegue a ti, que sepas t\u00fa c\u00f3mo llegar, que vengas, que te quedes, que puedas tambi\u00e9n entregarte a la paz que el amor incondicional genera. Que vuelvas a casa. Que est\u00e9s bien. Que seas feliz…<\/p>\n\n\n\n
Pero de pronto, un pinchazo afilado… Me doy cuenta que, aunque tu ser lo anhela, t\u00fa est\u00e1s en otra. Que buscas m\u00e1s fuego, m\u00e1s brillo, m\u00e1s. T\u00fa quieres atarte al deseo, vivir en la fascinaci\u00f3n de los reflejos, alojarte en la intensidad.<\/p>\n\n\n\n
Veo esto y se me hace un nudo en el pecho. <\/p>\n\n\n\n
T\u00fa quieres la burbuja. <\/p>\n\n\n\n
Y yo ya no estoy en ella. <\/p>\n\n\n\n
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