Quisiera sacarme esta sensaci\u00f3n angustiosa, este pellizco constante de incomodidad en el vientre. Quisiera largarme de aqu\u00ed, desaparecer, salir volando para volver a casa. Sentirme segura de nuevo y poder dejarme caer para lamerme las heridas. <\/p>\n\n\n\n
En lugar de eso tengo que permanecer y sostener el vac\u00edo, la tristeza, la decepci\u00f3n. Sentirme est\u00fapida por haberme puesto en esta situaci\u00f3n, en contra incluso de esa voz interna que vino acompa\u00f1ada de miedo para decirme que me quedase, que iban a dejarme sola, que efectivamente no estar\u00edan para m\u00ed como yo necesito, en un lugar extra\u00f1o y lejos de mi hogar.<\/p>\n\n\n\n
No quise hacerle caso entonces y ahora es tarde. Estoy aqu\u00ed y me mantengo en equilibrio como puedo, con el temblor interno activado, respirando entrecortada y superficial. Quiero llorar y no lo consigo. No se atreve mi cuerpo a colocarse en ese lugar de vulnerabilidad. Si pudiese llorar soltar\u00eda tensi\u00f3n, aflojar\u00eda la garganta y las tripas y tal vez pudiese dormir esta noche.<\/p>\n\n\n\n
Me doy cuenta entonces que es mi ni\u00f1a la que est\u00e1 aterrada, y la consuelo como puedo, acarici\u00e1ndola, apret\u00e1ndola con mis manos para delimitar sus brazos, sus piernas, su torso. Me pongo una mano en el coraz\u00f3n y otra en el vientre, respiro profundo, le digo que estamos juntas, que existimos, que tenemos ra\u00edz y estructura para mantenernos en pie y que yo me hago cargo. No es grave lo que ha sucedido, un desencuentro m\u00e1s, uno de esos que las personas adultas provocamos tantas veces, porque no sabemos hacerlo de otra manera, porque nos olvidamos, porque no nos atrevemos… No pasa nada, mi ni\u00f1a linda. Ahora estamos en esto y en unas horas pasar\u00e1, se dar\u00e1 el reencuentro, podremos hablar y reparar y en dos d\u00edas volveremos a casa con nuevos o m\u00e1s profundos aprendizajes integrados.<\/p>\n\n\n\n
Escucha atenta, comprende. Se conforma un momento, descansa. Parece incluso quedarse aletargada un instante para volver luego al modo alerta. S\u00f3lo puedo recogerla una y otra vez, tantas como sea preciso, cuantas ella necesite. Estar aqu\u00ed para ella atenta y disponible, sin exigencia ni prisa, dej\u00e1ndola que sienta lo que sea que le venga, libre y capaz, fuerte y sensible. Recordando qu\u00e9 experiencias, qu\u00e9 actitudes ajenas pasadas han generado en ella este da\u00f1o, el miedo, la dificultad.<\/p>\n\n\n\n
Comprendi\u00e9ndola me comprendo. Atendi\u00e9ndola me atiendo. Nos necesitamos y yo quiero estar aqu\u00ed para ella siempre, que pueda descansar en calma, saborear la paz interna, la seguridad total, la confianza, la libertad de ser. El amor que me mueve y que siento por ella es inmenso y de cualidades extra-corp\u00f3reas. No existe nada m\u00e1s valioso e importante que hacer que alimentarlo. Y eso es precisamente lo que toca en este contexto: ver a mi ni\u00f1a, dialogar con ella y alimentar la llama de amor viva y ardiente que late ajena a la desesperanza. As\u00ed puedo ver en el otro el mismo mecanismo, la misma dificultad e igual necesidad. Su ni\u00f1o herido, el adulto armado, la incapacidad de momento para hacerlo de otra manera… Una oleada de amor me invade con su inconfundible calidez y me dejo tomar por la medicina que destila. <\/p>\n\n\n\n
Respiro. Respiro profundo y mi ox\u00edgeno atraviesa s\u00f3tanos y mazmorras arrojando luz templada y limpia, derribando puertas, limpiando e insuflando vida a lo que andaba pudri\u00e9ndose en los oscuros rincones.<\/p>\n\n\n\n
Estamos agotadas. El tsunami emocional arrasa con nuestra energ\u00eda vital reduci\u00e9ndola a m\u00ednimos. Procuramos alimentarla con el tacto, el agua, la m\u00fasica, el descanso. Y confiamos. En el proceso y en la vida. No nos llevar\u00e1 a ning\u00fan lugar que nos sea ajeno y s\u00f3lo anhela lo mejor para nosotras. <\/p>\n\n\n\n
Confiar y esperar, mi ni\u00f1a, eso es todo. <\/p>","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
Quisiera sacarme esta sensaci\u00f3n angustiosa, este pellizco constante de incomodidad en el vientre. Quisiera largarme de aqu\u00ed, desaparecer, salir volando para volver a casa. Sentirme segura de nuevo y poder dejarme caer para lamerme las heridas. En lugar de eso tengo que permanecer y sostener el vac\u00edo, la tristeza, la decepci\u00f3n. Sentirme est\u00fapida por haberme […]<\/p>\n","protected":false},"author":6,"featured_media":1860,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"_et_pb_use_builder":"","_et_pb_old_content":"","_et_gb_content_width":"","om_disable_all_campaigns":false,"_monsterinsights_skip_tracking":false,"_monsterinsights_sitenote_active":false,"_monsterinsights_sitenote_note":"","_monsterinsights_sitenote_category":0,"_jetpack_newsletter_access":"","_jetpack_dont_email_post_to_subs":false,"_jetpack_newsletter_tier_id":0,"_jetpack_memberships_contains_paywalled_content":false,"_jetpack_memberships_contains_paid_content":false,"footnotes":"","jetpack_post_was_ever_published":false},"categories":[6],"tags":[],"class_list":["post-1850","post","type-post","status-publish","format-standard","has-post-thumbnail","hentry","category-sin-categoria"],"yoast_head":"\n