Hace unos d\u00edas fui a danzar en libertad, movida por la alegr\u00eda habitual que me lleva a ese espacio. Me hab\u00eda perdido el encuentro anterior, me faltaba impulso para entrar en movimiento unos d\u00edas despu\u00e9s de la muerte de nuestro querido amigo felino. As\u00ed que esta vez iba con ganas de reencuentro con la tribu y con la m\u00fasica, con la energ\u00eda femenina que cuida, nutre y sostiene este espacio y por primera vez tambi\u00e9n la de una mujer a los platos gui\u00e1ndonos el viaje sonoro.<\/p>\n\n\n\n
Al entrar, sin embargo, me sent\u00ed extra\u00f1a, desubicada, nerviosa. Escaneaba en mi cabeza las posibles razones y no encontraba explicaci\u00f3n. De pronto, una vez iniciado ya el viaje y despu\u00e9s de elevarme a la vertical, me lleg\u00f3 la respuesta cristalina: \u00abdanza tu duelo, el dolor, la tristeza; danza tu rabia, tu soledad, el miedo. Baila todo eso que hist\u00f3ricamente te ahoga y que se queda pegado entre tus tripas, agazapado en el cuello. S\u00e1calo todo. Suelta\u00bb.<\/p>\n\n\n\n
Entonces comenc\u00e9 un recorrido bizarro por emociones y sensaciones corporales varias que aparec\u00edan, se manifestaban y se disolv\u00edan sin demora. La na\u00fasea, el asco, perder el control, el equilibrio y el ritmo, tristeza, llanto, cansancio, ira, grito, temor, dolor f\u00edsico, tensi\u00f3n muscular, querer escapar y quedarme, sostener la incomodidad, descansar, estirarme y de nuevo conquistar la verticalidad con movimientos que, aunque nac\u00edan de m\u00ed, me resultaban tan nuevos y extra\u00f1os que parec\u00edan ajenos.<\/p>\n\n\n\n
Pasaron varios d\u00edas donde segu\u00ed conectada a la tristeza y al miedo, y me parec\u00eda haber alcanzado el culmen del torbellino de malestar desvelada una noche, despertando luego angustiada por la ma\u00f1ana, sinti\u00e9ndome incapaz de abordar ciertos actos cotidianos, sobrepasada por actividades en principio placenteras, anhelando s\u00f3lo quedarme en casa recogida, conmigo, en calma, atendiendo a lo que se despliega y acogi\u00e9ndolo sin concederle demasiado espacio a buscar respuestas ni dej\u00e1ndome atrapar tampoco por lo que se revela. Sin exigencia ni expectativas.<\/p>\n\n\n\n
Una subida de ansiedad que alcanza un pico m\u00e1ximo y despu\u00e9s, una vez vivenciado y atravesado ese malestar, se va diluyendo su intensidad para quedarse en un halo de miedo y tristeza atenuados que lo envuelven todo. Tengo la sensaci\u00f3n de que algo puja por salir, por mostrarse, algo \u00edntimamente conectado con el dolor por las p\u00e9rdidas, las m\u00edas y tambi\u00e9n las que me precedieron, como una herencia macabra y pegajosa a la que no consigo renunciar y que hace las veces de lastre paralizador.<\/p>\n\n\n\n
Tengo que aprovechar los espacios de claridad y calma, de fortaleza e impulso para quitarle poder a esta carga que llevo anudada al vientre y al pecho. Ir deshaci\u00e9ndome de ella como vaya pudiendo, porque seguir arrastr\u00e1ndola me resta libertad y capacidad para ser feliz. Renuncio a este legado intoxicado, renuncio a lo que no me pertenece y de lo que no quiero hacerme cargo para atender solo lo que s\u00ed es m\u00edo. De eso me puedo ocupar.<\/p>\n\n\n\n
No s\u00e9 del todo c\u00f3mo voy a hacerlo pero ahora me basta con dar el primer paso, confiando que \u00e9se me llevar\u00e1 al siguiente y \u00e9ste a otro. Y as\u00ed, paso a paso, como dec\u00eda el poeta, se hace camino al andar. \u00abGolpe a golpe, verso a verso\u00bb. <\/p>\n\n\n\n
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