Existen realidades invisibles por naturaleza y otras invisibilizadas de forma artificial. <\/p>\n\n\n\n
Las segundas se pueden convertir en invisibles a base de repetici\u00f3n, de instaurar aprendizajes condicionados o creencias impuestas y mantenidas durante generaciones, por tradici\u00f3n, por costumbre, por tendencia, porque me lo ense\u00f1aron en casa, porque as\u00ed es como lo hac\u00edan mis abuelos, mis bisabuelos… Por lealtad.<\/p>\n\n\n\n
La sangre, las heridas lacerantes, el dolor \u00edntimo, el duelo, la muerte me parecen ser realidades invisibilizadas en esta cotidianidad nuestra del siglo veintiuno, tan tecnol\u00f3gica y ocupada, tan as\u00e9ptica, tan centrada en el hacer-tener-parecer.<\/p>\n\n\n\n
A ra\u00edz de mi \u00faltimo y m\u00e1s reciente duelo, reviso mi historia y veo como esa cualidad de lo invisible ha tenido siempre un lugar de privilegio, de cierta relevancia, aun a mi pesar e incluso sin ser yo consciente de ello.<\/p>\n\n\n\n
Primero, porque he aprendido desde muy ni\u00f1a a invisibilizarme yo, a ocultar esos aspectos m\u00edos que sent\u00eda discordantes respecto a los que mostraba mi entorno, y segundo, a desplegar otros que falsamente hac\u00eda m\u00edos justo para sentir que pod\u00eda encajar all\u00ed, que yo pertenec\u00eda.<\/p>\n\n\n\n
He ocultado, falseado e invisibilizado mis tristezas, enfados, deseos y dolores. Veo que son instancias dif\u00edciles de sostener por mi sistema familiar y, en general, por esta sociedad en la que me inserto. Los he maquillado a veces, minizado, amordazado e incluso encerrado bajo veinte candados, donde nadie pudiese siquiera sospecharlos.<\/p>\n\n\n\n
Pero mantenerlos ocultos e invisibles para el resto del mundo no significa que dejen de existir para m\u00ed, que no molesten o que no duelan. De hecho me parece que se intensifican en su cualidad al permanecer secuestrados, mientras yo me vuelvo m\u00e1s diestra en el arte de la apariencia y a la vez m\u00e1s fuerte tambi\u00e9n en mi capacidad de sostener, de aguantar y de seguir adelante.<\/p>\n\n\n\n
Esta dudosa habilidad se me est\u00e1 atragantando en los \u00faltimos tiempos, me cuesta digerirla, se me indigesta, y por momentos ya no puedo desplegarla m\u00e1s. Es de una pesadez insoportable, me genera un cansancio innecesario y lo que es a\u00fan m\u00e1s significativo, me resulta de un absurdo apabullante.<\/p>\n\n\n\n
Quiero hablar de mis dolores y dificultades, quiero ser capaz de mostrarlos porque yo tambi\u00e9n soy eso o m\u00e1s bien, ellos hacen parte de esta existencia que ahora encarno. Quiero transparentarme, caminar m\u00e1s liviana y genuina por esta vida, y eso aun a riesgo de dejar de parecer atractiva, interesante, eficaz para algunos, aunque me quede fuera de ciertos foros. Quiero ser verdad. <\/p>\n\n\n\n
Me doli\u00f3 mucho perder al amor que me llev\u00f3 a ingresar en la edad adulta. Me doli\u00f3 dejar ir a esos beb\u00e9s que anidaron en m\u00ed por un tiempo. Me doli\u00f3 aceptar que no iba a ser madre biol\u00f3gica de ninguna criatura viva. Me doli\u00f3 verme al desnudo en mis miserias e incapacidades, reconocer la podredumbre de mi sombra. Me duele el proceso de desprenderme de tantos condicionamientos castrantes como me he tragado y que he hecho m\u00edos. Duele desenmascararme, arrancarme las caretas sin anestesia, sentirme extra\u00f1a y no v\u00e1lida, que no me valga la piel en la que he estado habit\u00e1ndome. Me duele la muerte de mi querido compa\u00f1ero felino y su ausencia. Me duele y angustia el lugar de vac\u00edo al que me invitan todas estas vivencias y me duele la conexi\u00f3n directa con el sentimiento de soledad al que me transportan.<\/p>\n\n\n\n
Todo eso est\u00e1 ah\u00ed, es real y cierto para m\u00ed, es importante. No lo he buscado conscientemente pero ha sucedido, en respuesta a un orden perfecto que me trasciende y al que ahora me entrego con m\u00e1ximo respeto y devoci\u00f3n.<\/p>\n\n\n\n
No pretendo ni me apetece exhibirme, s\u00ed expresarme y mostrarme, compartirme desde donde me estoy redescubriendo. Si le sirve o le interesa a alguien, magn\u00edfico. Si no, maravilloso tambi\u00e9n, porque a m\u00ed ya me est\u00e1 haciendo un servicio valios\u00edsimo. Est\u00e1 siendo una v\u00eda de liberaci\u00f3n. Liberaci\u00f3n de lo que es falso, ilusorio, enga\u00f1oso en m\u00ed. Por eso, aunque lo transite con dolor y dificultad, en mi interno profundo voy reconquistando espacio, compasi\u00f3n, serenidad… Felicidad. Gozo. Dicha. Si es necesario pasar por todo eso que me duele para llegar a Dios, al para\u00edso, a Casa, que as\u00ed sea. <\/p>\n\n\n\n
Realidades todas estas que tal vez tambi\u00e9n son invisibles para tantos pero que, existen, est\u00e1n ah\u00ed, y al irradiarse de manera natural, son imposibles de invisibilizar. As\u00ed es como se cierra el c\u00edrculo perfecto de otra aparente polaridad que en realidad es s\u00f3lo un continuum. El de la Vida, con toda su grandeza y dificultad, con su belleza y dureza, sin principio y sin final. Eterna. Infinita. Inconmensurable. <\/p>","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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