El día es cálido y luminoso. Se presta a la exploración en la naturaleza. Tengo curiosidad y ganas. Confío en la experiencia. Respeto a la Medicina.

Sin embargo al rato el miedo aparece tímido como primer síntoma. Percibo el entorno peligroso. No propicio. Demasiados estímulos. El mar, el sol, el calor, la gente, el ruido…

Quiero ir a casa. Teletransportarme enseguida y acurrucarme en mi nido para sentirme segura y a salvo.

Pero hoy no toca hogar. Hoy toca otra cosa. Hoy toca bosque. Riachuelo. Tierra. Brisa. Sol entre las copas de los árboles. Hermandad y comunión.

Caminamos ascendiendo y siento molestias en las lumbares, como si mi sangrado fuese a hacer acto de presencia, aunque no procede. Me resulta extraño, incómodo, pero lo abrazo y seguimos subiendo; el dolor se transforma en un ancho cinturón de fuerza que abraza todo mi vientre y la parte baja de mi espalda.

Me sorprende el poder que siento recorriendo en circular esa franja de mi anatomía mientras camino. Sonrío. «Es el poder de ser mujer, el poder de una mujer viva«, dice mi cuerpo. Viva y un poco asustada. ¿Tal vez me intimida mi propio poder? Me pregunto. Y es mi cuerpo el que contesta con un escalofrío, que es su sutil forma de sonreír.

Encontramos un lugar propicio sin ser conscientes aún de que es de hecho ‘el lugar’. ¡Qué lugar! El mejor. El que está ahí para que lo habitemos con nuestra energía y en presencia.

Nos acomodamos y comienza entre nosotras un flujo de compartires que se extiende durante ocho dilatadas horas. Todo se teje a la perfección sin dejar huecos ni flecos sueltos. Todo encuentra su sitio.

Todas hablamos, todas escuchamos, todas entramos y salimos del centro como precisamos. Todas tenemos nuestro turno de palabra y nuestro momento de dar y recibir atención plena. Sin esfuerzo alguno se va dando un perfecto equilibrio entre dar y tomar, de forma totalmente natural y orgánica. Cada una tiene su sitio, en perfecta igualdad.

Noto que mi mente pensante va perdiendo fuelle. La percibo torpe, lenta, incapaz de funcionar como le gustaría. Le da pereza elaborar pensamientos complejos, y traducirlos en palabras se convierte en un esfuerzo titánico que no estoy dispuesta a generar.

Suelto el pensar, el razonar, el hablar. Suelto las expectativas de comprender y retener lo que mis compañeras están elaborando. Las percibo locuaces y yo no puedo estar ahí. Me resulta curioso, divertido, abrumador por momentos seguirles el ritmo y seguir el hilo, me es imposible. Necesito silencio, retirarme, desconectar, dejar de escucharlas con la intención de entender y participar. No puedo, no quiero, no me apetece.

Necesito silencio. Tomo conciencia aquí y ahora de cuán importante es el silencio para mi bienestar. Y no lo encuentro. No puedo decirles que callen, ellas están en lo que necesitan. Sí puedo expresarles que preciso de mayor quietud, y me retiro unos metros. Las sigo oyendo pero subconversar me llega amortiguado, como un murmullo. Está perfecto así. No pasa nada. Atiendo mi necesidad mientras respeto la suya. Hay espacio para todo y para todas.

Me entrego a las sensaciones y al entorno mientras las escucho de fondo. Mi cuerpo me va pidiendo con claridad lo que necesita en cada momento. Yo lo escucho a la perfección. Sus mensajes se hacen figura en mi receptor mientras que lo demás pasa a un segundo plano.

«Siéntate. Túmbate. Cierra los ojos. Mete los pies en el agua. Bebe un poco. Cambia de sitio. Dale soporte a tu cabeza. Sonríe. Orina. Ponte cómoda. Siente como no hay tensión, no hay molestia , ni dolor, ni bloqueos. Quítate las bragas. Siente la luz del sol en tu rostro, en tu piel, en tus genitales. Refréscate. Mójate el pelo. Masajea tu cráneo. Calla. Escucha. Atiende. Sin esfuerzo. Emociónate, claro, no es para menos. Mira lo que se está desplegando aquí, tan bello, tan sencillo, tan asombroso. Ábrete a la grandeza de la vida. Mira cuánta belleza a tu alrededor. El verdor de las hojas en las copas de los árboles, su dulce y peculiar movimiento al danzar con la brisa, algunas como castañuelas, otras como largos velos de tul. Ese magnífico tronco caído. La perfección de la tela de araña. El trinar de las aves. Curiosos peces de plata. Libélulas acariciando el espacio con su magia. Come algo. Bebe de nuevo. Cierra los ojos. Escucha a la Vida. Atiende. Calla…»

Una mariposa enorme y naranja aparece justo después de descubrir que alguien cercano a una de las compañeras acaba de fallecer. Despedimos a esa persona en tránsito, la honramos juntas. Palabras, imágenes, lágrimas, sonrisas. La vida-muerte-vida mostrándose, sin drama, sin evitación , limpia y pura.

Y vuelta de nuevo al sentir, a percibir a través de mis sentidos y de mi ser. Aquí, todas las criaturas juntas, de todas las especies, todas las creaciones unidas en este espacio. Yo solo soy una más. Mayor en tamaño y edad que los insectos, menor que esta tierra que me sostiene y que los árboles que nos cobijan.

Una más entre tanta grandeza y perfección, enorme y perfecta también, como soy, como somos todas, todo. Experimentando esta serena plenitud, esta honda satisfacción, esta hermosa dicha por estar viva, por nuestra prodigiosa existencia. Doy las gracias, varias veces, muchas veces, en voz alta y en mi interior. Me maravilla estar viva. La vida me maravilla. Sonrío de nuevo. Todo el tiempo.

Estoy teniendo una vivencia espiritual en el cotidiano gracias a la sintonización de mi cuerpo con el medio, sin alharacas ni aspavientos, sin fuegos artificiales ni intensidades, sin esfuerzo ni dificultad. Una profunda vivencia de dicha y gozo vital, de unidad y totalidad.

El bienestar que siento me traspasa. Se manifiesta en todo lo que es y que me rodea, lo vea o no. Puedo sentirlo como una certeza irrefutable, respondiendo a una lógica perfecta y natural. Por supuesto que Dios existe. Está aquí. En todo. ¡Qué ganas de reír!

La experiencia se va diluyendo. Nos asalta el hambre, las ganas de recogernos antes de que caiga el sol. Yo aún me quedo un rato más sola, en silencio. Me sumerjo en el agua. Me tumbo en la hierba. Me seco al sol, sonriendo, presenciando un atardecer luminoso.

Vuelvo a casa con mis hermanas. Ponemos una mesa grandiosa de colores y sabores. Comemos juntas. Recogemos. Nos retiramos a descansar. Me quedo un rato mirando al cielo, dejándome tocar por el brillo estelar hasta que el cansancio me atrapa. Mi sueño es algo inquieto pero duermo bien.

Amanecemos sin apetito. Recogemos sentires. Agradecemos juntas y cerramos el espacio. Más de 24 intensas horas compartidas. Inmenso regalo. Infinitas bendiciones.

Pasan los días, dos, cuatro, seis, y continué anclada en esa sintonía. Percibiéndome con claridad, atiendo a mis mundanos asuntos. Dirimo lo que tengo pendiente. Cierro lo que andaba bloqueado. Y lo hago desde el amor y el respeto, consciente de mi humana vulnerabilidad. Me expongo, me muestro. Esto es lo que soy, lo que tengo para aportar. Sin dudas, sin miedo. Con verdad. En unidad. Todo lo ajeno me toca pero no tengo que perderme en ello.

A veces me olvido. Por eso lo escribo.

Cuántos tesoros…

Gratitud.

Qué gran tesoro.